كل مر سيمر

أردد أن كل مُر سيمر, أكتبها على دفاتري, على ورقة كبيرة أثبتها في جدار أمامي أنظر إليها دائمًا .. يوم ويومين وسنة وأخرى ثم ينسى هذا المر كيف يعبر لمكان آخر, يظل أمامي كل يوم كل صباح ومساء يذكّرني بنفسه وأن الجميع مروّا سواي أنا وهو.
أنا آسفة لكل مرة قلت لنفسي أن كل مر سيمر وظل باقيًا للأبد, لكل مرة رددت أبيات الفرج فردت صداها الظروف أنها ما فرجت, لكل مرة أظن أنني أقوى فأهُزم في اللحظة الأولى, لكل مرة سقط بي سقف التوقعات لقاع الواقع, لكل مرة أظن أنها “بتزين” وتسوء, وتسوء حالتي معها.
أنا آسفة لنفسي التي ما صرت أعرفني بها, للقسوة التي ألبستينها الأيام, للخلوات التي صارت أسلوب حياة وللوحشة المتمددة على طول أيام عمري التي تنقضي دون أٌنس.
أنا آسفة لأمي, في كل لحظة توقفت فيها بلا سبب عن كل شيء إلا البكاء أمامها, في كل مرة أحاول التغلب على العبرة التي تقف في كل كلمة ثم تخرج مع دعواتها, في كل مرة تضع فيها “ستيكر” بطابع ودّي يتعدى شاشة الجوال إلى صدري, لكل مره لا أرغب فيها بالعودة وتغلبني كلماتها وأعود .. ما أقسى الرجوع إليه.
لطفلي الصغير, ياحبيبي .. أنا لست أمٌ هنا! أنا أمارس معك كل الأشياء إلا الأمومة؛ جمادٌ لست إلا, لا تفتش فيّ عنّي؛ فكلانا يبحث عن أمّه؛ آسفة ياحبيبي عن طفولتك التي أعجز عن قبضها إليّ أو بسطها للحياة, عن الحنان الذي تتحدث عنه كل القصص إلا قصتي معك, عن الصباحات الهادئة والمساءات الجميلة التي كان من المفترض أن تكون بطلها, عن الغرف الكثيرة التي سكنتها, عن محاولاتي غير النهائية في خلق روتين ترفضه أنت وترفضه الظروف, عن الأرض التي ماعرفت أين أنت منها, وأين أحبابك عنك, عن أسمائهم التي ترددها كل يوم خشيةّ أن تنساهم فتضيع ذكرياتهم معك.
أنا آسفة لمن يرى فيّ صورة لا تتبدل, وملامح وجه لا تلين, أعدّ الأيام عسى الأيام تنقضي, وأبكي عسى البكاء يخفف من شدتها, وأتصلب عسى الصلابة تزيدني مقاومة؛ ثم ينكسر فيّ شيء لا يعود, لا يترمم, أفقد شهيتي للحياة, وأخشى الموت بانتظار ربيع العمر.
ربيع العمر؟ أنا آسفة لملاعب العشرين التي انكمشت, وربيع العمر الذي ما عرف الربيع, وحلاوة الأيام التي ابتلعتها بسرعة خوفًا عليها, والقهوة التي ما شربتها على مهل.
وللمستقبل! أنا آسفة لكل سنة تمر من عمري وتصير مسافة بيني وبينك, لكل رقم يكبر دون أن أصل فيه إلى شيء, لكل وعد قطعته .. ثم قطعته, لكل خطوة إليك صارت عنك, لكل الدعوات التي صرت ارتلها ونسيت مقصدي منها, للمستقبل الذي كنت ولا زلت أفتش عنه كلما مرّ يوم وآخر.
ولكني أدرك “بيقين اللي ما صلى استخارة” أن كل مرّ سيمر.