الثبات الناعم

في هذا الوقت الذي أستيقظ فيه من أجل سبب بعيد جدًا عن الكتابة, أنا أكتب. لقد استيقظت بهاجس ثقيل كان علي أن أصرفه عن ذهني, واعتذر للساعة التي سرقتها من جيب الكتاب.

أعتقد ان مهارات تكوين فكرة عن الطرف الآخر التي قد تتمتع بها بسهولة فطرية سابقًا, تُنعى الآن! ان السرعة التي يتبدل فيها تبني الآخرين لقناعاتهم, تجعل من العجز اللحاق بهم بفكرة أو تصورٍ ما. ولا أعرف إذا ما كانت الفكرة تتمحور فعليًا حول تبني القناعات أو أشياء أخرى.

أدرك يقينًا أن الانسان حتي يعيش ضمنًا في مجتمعه يحتاج إلى مواكبة هذا التسارع الحياتي الشامل, وأن يكون جاهزًا لتكوين فكرة عن أي مستجدات تطرأ حوله؛  فإذا كان الانسان قد كون أفكارًا وامتلك قناعات فلا بد أنه يفقه ما يؤمن به وبذلك لربما اضطر مرات لتصحيح ايمانيات -وأقصد بها المُسلمات وليست الايمانيات بالمعنى الشرعي- بُنيت على خطأ أو عجالة, وهذا اجتهاد محمود مأجور؛ وهي نقطة اتفاق ننطلق منها لما بعدها.

لابد أنك تجلس اليوم مجلسًا ينبذ عادة, تصرفًا, منهجًا ومسلكًا سرعان ما يُسلك في المجلس الذي يليه! وإن ذلك أصبح من ما يشُفع ويعتذر له بصروف الدهر, وأصاب أحدنا منه البلادة والجمود وما أًصبحت بذلك مفاجأة فهي أقرب منها إلى العادة.

أما الذي يحاك في الصدر ويرسم الوجه بملامح التعجب ويبعث إليه بألوان الدهشة ولا تدري فيه أين الصواب من الخطأ؛ أن الناس صارت تخلط الرأي بالمبدأ! فلا ترى منهم ثبات ولا تمثل القناعات أًصحابها.

أعيش ضمن دوائر اجتماعية كثيرة تتمثل العائلة والأسرة وبيئة الدراسة وعلاقات أخرى, تتقاطع كلها في هذا التلون؛ صار التحول سهل جدًا! يحدثك اليوم عن قناعة غدًا هو منها في براءة .. يحدثك عن سلوك صحيح ومفروض وواجب على الجميع إلا هو؛ يحدثك عن أحدهم الذي ربما يحتاج إلى النصيحة بشكل عاجل؛ لكن نسيي أنه ربما أحتاج هو إلى التوبة!

وأصبح واجبًا أن تتعايش مع هذا التناقضات, وهذا ثقيل جدًا لا تستطيع البوح له ويعجز عنه صدرك .. إن تحدثت به خفت شؤم البلاء وإن سكت عنه خفت معمّته.

وهذا كله سهل هين عند ما يكون قريب منك محبوب إليك؛ فتشعر بالتيه الذي لست به إلى أحد, أنت إليه جنبًا وعنه فكرًا في معزل.

وأدرك يقينًا أنني كما استكرهت هذا عن غيري, ربما استكرهه أحدهم مني؛ وهذا مما يوهن الفكر فلا تدري كيف الصواب وكيف الخطأ وفضلًا عنه كيف تتماسك أكثر -على الأقل- تجاه مبادئك؟

عامٌ جديد!

يشارف العام الهجري على الانتهاء، لكنه ينتهي هذه المرة تزامنًا مع انتهاء عام عمُرّي آخر؛ لنبدأ أنا والسنة الهجرية ميلاد جديد.

ولهذا الاتفاق علّة خفية، يبدو اعلان بداية جديدة وتأكيد عليها، وكأن الستائر تسدل من كل اتجاه للمغادرة جبرًا إلى مشهد آخر، أقف وانفض عن نفسي خمسة وعشرون سنة، يهتف الآخرون احتفالًا بعام جديد -واحتفل لوحدي- معهم.

لم يكن من السهل أبدًا اجتياز العام الأخير من عمري ومن اوراق التقويم على حد سواء، كان بلوغ الخامسة والعشرون يكلف الكثير وكانت بداية عام هجري جديد بعيدة جدًا، كان عامًا عصيٌ عن التصنيف، لم تخطئ الدهشة اصابة كل الأماكن والعلاقات والمواقف التي مرت خلال هذا العام، ولم تخطئني أنا أيضًا.

كنت أعتقد أن السنوات الماضية كفيلة بأن تكون مخاضًا ينتهي ببشرى ولادة وأن خمسة وعشرين سنة تصنع أجيالًا؛ لا نصف إنسان, لكنه اعتقادٌ يتبدل مجددًا كل عام؛ ومجددًا هناك رغبة مُلحّة بأن أرى نفسي في صورتها الكاملة, لكنها تظل خيال صورة.

أفكر في ما حدث ويأخذني العجب أنّى لكل هذه الأحداث أن تأتي في عام واحد, تتزاحم وتتلاحم حتى تملأ كل الأشهر, كل الأيام بالتفاصيل, بالذكريات؛ في عام واحد كان عليّ أن أصبح أمًا في الوقت الذي يتوجب علي فيه الانفصال عن والدتي وعيش التجربة دون أن يشارك جيلٌ ثالثٌ في الصورة, كان عليّ العيش بالتخفف لا رغبة في ذلك ولكن لأن الإقامة غالبًا في مكان واحد لا تزيد عن شهرين, كان عليّ التعايش مع حالة السفر -وأقصد الفعل لحالة السفر- إذ تكاد تتحول السيارة إلى مقر إقامة ويغشى الليل النهار يطلبه حثيثًا كما نطلب الوصول, يتكرر ذلك مرات أخرى وتتحول حالة السفر من مضارع إلى مضارع مستمر للأبد, كان عليّ مصافحة كل من أصادفهم, ومصادفة أحد ما هو احتمال ضعيف جدًا, لذا وبدلًا من المصافحة كان يتوجب عليّ معانقتهم للاستئناس بهذه العلاقة “العابرة العميقة” أطول وقت ممكن, كان عليّ الوقوف في مصلى العيد لا اجاور أحدًا من عائلتي, وفي المساء أُجيب بنفسي عن التساؤل الذي طالما تكرر كل عيد “من يذهب إلى الاحتفالات في الأماكن العامة ويفوّت على نفسه الاجتماعات الأسرية؟”, كان عليّ تأجيل كل القرارات الممكنة والمستحيلة المستقبلية والحالية لأن الحال “مؤقت” وهذا المؤقت يأخذ شكل الدائم في كل شيء إلا الاستدامة.

صنعني هذا العام مرة أخرى، شكلنّي من جديد؛ وكل المسلمات التي أعرفها عن نفسي أصبحت محل شك, ولا أعلم أعزو ذلك إلى الظروف أو العمر, لكنّي بلا شك شُكلت مرة أخرى من رأسي حتى أخمص قدميّ؛ وإذا كنت سابقًا أعتقد أن الإنسان ينضج خلال مرحلتين: الجامعة والزواج, فأنا أجزم الآن أنه ينضج خلال ثلاث مراحل: الجامعة, الزواج وأثناء الظروف الصعبة.

الآن أفكر, كيف أصبحت بعد كل ذلك؟ كيف امتهنت أشياء كثيرة لم تكن منّي أبدًا, كيف تجزأت نفسي فما كادت تُبقى لي شيئًا, كيف تحولت اهتماماتي لمسارات مغايرة ربما, كيف أمكن أن أًصقل لدرجة الانزلاق المربكة هذه, كيف تبدّلت قائمة دعواتي التي أرددها دائمّا عند السفر, وفي الصوم عند الإفطار وأثناء القنوت. ثم أبتسم ياللإنسان! انه يفوق قدرة الحرباء على التموضع.

السنة الأولى ..

كان فنجان القهوة يبرد لأن يدي مشغولة, ثم أصبح يسكب لان أحدهم يعبث بصينية القهوة, وما لبث أن صار يشرب على عجل لأن يد أخرى تسابقني إليه؛ والآن أصبح من الصعب تصوير ما يحدث لأنه ينسلخ من دوره متحولًا إلى لعبة دحرجة أو صحن تغميس ربما .. فأنهيه سريعًا وأنتظرك تكبر يا صغيري؛ لتشاركني فنجان قهوة حار وحديث حلو وضحكتك التي تراوغنا فيها دائمًا لتسوية الأمور.

يكمل اليوم طفلي 12 شهرًا متمًا بذلك أولى سنوات حياته, وأولى مراحل انشطار قلبي .. لم تكن سنة عادية أبدًا, كانت مليئة بلحظات البهجة, الضحك, الاُنس وَ الكثير من لحظات الرغبة بالانسحاب من ميدان الأمومة والتوقف عن تحمل مسؤوليات لا تكافئ طاقتي أبدًا .. أذكر أني بكيت فرحًا عندما استشعرت حدّه السن الأول, لكني بكيت أكثر عندما مرض للمرة الأولى مرضًا شديدًا عجزت عنه؛ وما زلت أبكي كلما تمكن منه المرض؛ لأني أريد أمي فأنا لا أصلح لأن أكون امًا!

أبحث عنه كثيرًا, معلقًا في الدرج, ومشتتًا بين درف المطبخ ومندهشًاأمام تحف منزل عائلتي التي لا تنتهي, لكنه يبحث عني أكثر كما اختبأت في شرشفالصلاة أو انصرفت إلى غرفة دون عمله, ويطول انتظاره امام باب أغلقته بعدي .. لاأذكر عدد المرات التي حاولت فيها إضحاكه, لكنها بالتأكيد تساوي مرات محاولاتهالمستمرة لرسم ابتسامة أو ضحكة لا يدرك مصداقيتها مكررًا بذلك ضحكته حتى اشاركهإياها, في مشروع تبادلي صغير جدَا تمليه عليه فطرته البسيطة.

كان مضغة, ثم خلق بعد خلق وعمرًا بعد عمرًا لتتحقق أعظم معجزة وتكبر أمامي, فلا تعد آيات الخلق آيات عابرة, ولا حقوق الأم حقوقًا مسلمّة. ولا الطفل أقل أهمية ممن سواه.

أصبحت أرى بعيني طفلي فلا أهنأ بخطر قريب, وأسمع بأذنيه فلا أهدأ لصوت مزعج, وأسير بركبتيه وقدميه الصغيرتين فلا أجلس لمنزلق ولا مرتفع وأستمتع بعقله الصغير فتزعجني كثيرًا مناطق الجلوس الطويل والهدوء الدائم .. وبدون أن أشعر أصبحت أنا هو, وأدركت بذلك معنى أن تكوني أمًا.

حبيبي صالح, اكتب هذا بشكل غير مرتب وبأفكار تتدافع تدافع اللقطات في ذاكرتي وتتالي المواقف أمام عيني .. وبالرغم من كل ذلك فلا أعلم أي عجلة هذه التي مرت بها سنتك الأولى, وكيف تكبر أكثر مما يبنغي لجنين ينام حتى الآن على حجري.

لنبدأ

حسنًا فلنبدأ,

اسمي بشاير, مواليد 1994م وانتمي للرياض تخرجت من جامعة الامام قسم التربية الخاصة الذي اكتشفت لاحقًا انه لا يتقاطع مع رغباتي و احاول الآن إصلاح ذلك .. مارست أدورًا كثيرة أخرها أني أصبحت أمًا لطفل يكبر بسرعة تاركُا خلفه مساحة حرة لدور آخر ودعوة تردفه بالتوفيق.

هربت من مواقع التواصل السريع, لأتيح لنفسي فرصة التعبير بشكل مريح هنا .. وأعوذ بكلمات الله من طوارق الليل والنهار إلا طارقٌ يطرق بخير.